Quasideus.fr

En faisant un tour sur mes blogs favoris, j'ai lu les différents registres des expressions utilisées et je m'aperçois avec stupeur que les miennes ne sont pas très distinguées même en censurant les pires horreurs. Tant pis, je me jette dans le grand bain.

- Comme partout : tendu du slip et fête du slip. Est-ce le retour du port du slip au du caleçon dans les penderies masculines ?? Je sens qu'une tendance vestimentaire de 2007 se dessine.

- Pue du cul, je l'utilise à toutes les sauces pour parler de quelque chose ou de quelqu'un de pas cool. Pas joli mais ça défoule.

- T'habites à Disneyland ?? : Tu rêves là ma fille, tu es trop naïve.

- Tu as mangé un clown ou t'es la cousine de Zavata lorsque quelqu'un fait de l'humour ou au contraire dis quelque chose d'absolument pas drôle.

- Tu me les brises menu ou velu : tu me casses les pieds.

- Quelque chose de compète : qui assure.

- Faire quelque chose comme une grenouille : aller très vite. Absolument pas logique mais j'ai toujours dit ça, je ne sais pas d'où cela vient.

- Tu nous mets en vacances : tais-toi ou arrêtes de gigoter.

- Enlèves tes moufles ou S'y prendre comme pour assassiner un flic : s'y prendre très mal, ne pas être adroit.

- Elle a 2 de tension : mollassonne la fille...

- Mannequin chez Olida : une fille moche qui se prend pour un canon.

- Miss Monde de la connerie : sans commentaire. Mais les Miss sont très présentes dans ma vie.

- Tu te crois chez les Trucmuche : à adapter en mettant le nom des voisins détestables lorsque votre enfant mange salement à table.

- Allez, une dernière, une qui déchire : vas chier dans ta caisse.

Opio m'a mis au défit. Je me creuse la tête depuis pour trouver quelque chose à vous mettre sous la dent tout en ne sombrant pas dans le trash.

- 1 : Je pourrais me nourrir exclusivement de céréales K de Kellog's aux copeaux de chocolat et ne boire que du Coca light.

- 2 : Ma phobie se rapporte à tout ce qui touche au sang. Une horreur ! Les deux seules fois où je me suis maitrisée c'est le jour de la naissance de mes fils. Sinon je n'hésite pas à frapper tout médecin ou infirmière qui s'approche de moi pour un vaccin par exemple. D'ailleurs je tombe facilement dans les pommes au cinéma. J'ai beau me dire que je suis une grande fille, que c'est du cinéma avec du ketchup mais c'est plus fort que moi... Du coup je sélectionne ce que je vais voir.

- 3 : Pour m'enlever un grain de beauté ma mère m'a fait prendre un p'tit comprimé, histoire que je sois docile avec la dame. Une moitié m'aurait amplement suffit, du coup j'étais décalquée et j'ai montré le mauvais côté. La dermato m'a enlevé le mauvais. Il n'y avait plus qu'à recommencer.

- 4 : J'ai menti à un entretien pour rentrer dans une école de com. Je passais l'entretien avec le doyen. Il a vu que je venais de Tours et y avait habité jusqu'à ses 7 ans. Et là la poisse, il se mets du coup à me poser des questions historiques sur la ville. Evidemment les cordonniers sont toujours les plus mals chaussés du coup je ne savais rien. Puis il me demande où se situe la statue de tel écrivain. Je lui indique l'endroit d'une statue mais ce n'était pas la bonne. Zut ! Alors je commence à lui expliquer hyper sûre de moi qu'il y a 5 ans pour la mise en valeur du patrimoine de la ville on a déplacer la statue pour la mettre à l'endroit que je lui indiquais. Je suis sûre qu'il s'est aperçu de la supercherie mais j'ai été reçue avec une excellente note à l'oral. Bah quoi il faut savoir bien mentir pour ces métiers ! Au final je n'ai pas été dans cette école.

5- : Je n'ai pas vu le film Titanic. Si !!!! Le truc incontournable que TOUT le monde a vu et que TOUT le monde adore. Ce genre de film m'horripile. Trop cul-cul-la-praloche. C'est pas possible.

Vous avez découvert grace au concours de Satine consistant à montrer les petites horreurs envahissant nos intérieurs, mon petit musée des horreurs. J'avais montré une paire de torchons reçue noel dernier. Des torchons façon Cuisine des Mousquetaires. Eh bien cette année, lorsque j'ai ouvert mes paquets qu'ai-je découvert ???
Des torchons !!!! Même expéditeur, même marque, même emballage. Est-ce un message ? Certes, un torchon c'est pratique. Certes le cru de cette année est moins laid. Mais bon ce n'est tout de même pas très glamour un torchon, non ?

La crevette grise craque sur ces splendides bottes fourrées façon UGG. J'ai cédé. Je lui ai acheté pour queques euros et il en est dingue. Par contre juste pour la maison avec un pyj' saillant c'est bien suffisant. Et là, il crâne à fond.

Je soutiens Opio dans son épreuve et je pose ma pierre pour batir l'édifice de Satine les Hits du placard. Je vous présente le premier élément de mon Petit Musée des Horreurs. Roulement de tambours... : les Torchons de Maité. Certe il me manque celui de la bécasse, mais ils sont de taille. La couleur est à vomir et le motif à chier. N'ayons pas peur des mots ! Dommage, c'est pourtant une grande marque de linge et de la très belle qualité. Vous noterez la pliure très marquée qui montre que je ne les ai jamais utilisé. C'est un cadeau de Noel. Délicate attention, mais comment peut-on imaginer que ça pourrait me plaire ? Même si ce ne sont que des torchons j'peux pas, c'est plus fort que moi !

D'autres pièces rares suivront...